想いを還せば

Ω 𒀭𒎏𒄯𒊕 _

こどものころからです
人さまとはかなり違う
そんな自覚がありました

右と左の違いがわからない
東とか西とかって何だろう
あの月は
この手のひらよりも小さい
けれども
ホントはすごく大きいのか
そうやって
大人たちはウソを信じてる
ボクはそのウソを信じない

今日が何日何曜日とか
今が何時何分かなんて
隣のあの子はいっつも
教えてくれるけれども

それがなんの役に立つのだろう
時計の針をただ追っかけながら
ボクはそうやって首をかしげた

お金の存在意義も理解できないし
食べるものにだって執着がないし
他人が何をしてようと興味がない

将来の不安にそわつく世間の雑踏は
まるでスクリーンの向こう側にいて
過去や未来を話す人々のふるまいに
何のリアリティも感じられなかった

けれども好奇心だけは果てしなく
ゾーンに入れば秒で現実を喪失し
いちど始めたらなかなか止まらず
拘りの沼に取り憑かれてドブ漬け

だから衣食住の営みなんてのも
もっぱら後回しのままintoして
気がつけば身体を壊してしまう

けれどこうして今も生きているのは
幸いにもギリギリでレスキューされ
それでなんとかやっていけてるから

興味が失せてなくなれば
また揺りもどしも激しく
昨夜まで大親友だったハズの
大好きなカブトムシ君だって
朝には’〆‘してゴミ箱の中へ

凝り性で堅物頑固なくせして
興味が失せればヘイトの暴君
その豹変ぶりといったならば
手のひらを返すよりも素早い

両親や先生の顔色なんて
すごく解りやすいかった
大人を察することなんて
なんの苦もなく立ち回り
都合よく騙し素知らぬ顔
そんな自分が正直恐くて

時にはヘタをうつこともある
大人たちの本性を射抜き当て
うっかり地雷をふんでしまう

すると彼らは興奮して沸騰し
口角に泡を溜めながら憤怒し
理不尽を被せて威嚇するんだ

しかたなくその場を取り繕って
まるで癇癪持ちをあやすように
ボクは冷静で沈着で抜け目ない
どちらが大人なんだか知れない
子どもには加減してほしいもの

日常には失望してため息ばかり
本心は決して出してはいけない
そうやってナイフで心に刻んだ
こうして子どもながらに学んだ

情熱根性とかの熱い系は苦手だ
一ミリだって反りなど合わない
その世界観を想像するだけでも
脳ミソがショートし湯気をだす
それでも理解者のフリを演じた

人の気持ちが透けて見えるくせに
自分のことは察知されるのが恐い

そんな身勝手なクソ野郎だから
相手の目を覗けやしないし
相手に同調することもない
果てしない負荷と疲労に襲われ
過労死の可能性すら頭をよぎる

群れるという行為なんて
とびきりに嫌悪を感じる
もちろん皆の輪になんて
近づきさえもしたくない

目立つことが大きらいで
いつも一人でいたかった
突飛なアイディアが浮かんだとて
誰かに伝える衝動には繋がらない

そもそも競争は好きじゃないから
勝っても負けても一切無感情だし
楽しく罰ゲームしている風景など
理不尽極まりない拷問でしかなく
地球の裏側まで逃げたいと願った

大っきな音が苦手だから
街の雑踏に目眩いがする
サイレンの類は極悪劣悪
脳内のビジーカーソルが
暫くのあいだ止まらない

静かな広い空間が好きで
一人きりになれるならば
そこが自分の終の砦とばかりに立て籠る
ホームシックなんて微塵も理解できない
家族を亡くした時だって寂しくなかった

真っ暗な夜はやっぱり怖いけれど
夜空を仰げばずっと飛んでいけた
なにかに抱かれて温かいと感じた

不思議なことが大好きだったし
宇宙人の存在に心は踊っていた

見知らぬ場所の夢をよく見る
それがどこか判らないけれど
何度も 何度も 何度だって
いつも同じ場所から同じ景色
そこは色も音も香りもリアル

大人になった今
それはまだ続いているのです
昨日もまた＿いつもの同じ夢

やっぱりボクには月が小さく見えるのです
小さく見えるのはホントに小さいのだろう

Ω 𒀭𒎏𒄯𒊕 _